Thilo Sarrazin mag keine Kanacken. Kein Wunder, er ist ja auch Hitler!

Wir gehören ja jetzt zur Kulturhauptstadt 2010. Da brauchen wir natürlich auch einen großen Zengarten! Thematisch passend übrigens auf dem Platz von Hiroshima liegend!

Anmerkung: Es ist nicht mein Auto! Und ja, der traut sich damit nach Dortmund. Echt fetten Respekt, Alter! Vor allem, weil gleich noch das Foto mit draufklebt

Anmerkung2: Mich interessiert Fußball nicht sonderlich. Find das Auto nur schön kurios.

Nach langer Abstinenz dachte ich mir, ich könnte auch mal endlich wieder was in meinem Blog tun und auch mal den einen oder anderen neuen Artikel schreiben. In den letzten drei Monaten gammelt das Ganze ja mehr oder weniger nur noch vor sich hin. Was ich toll und erstaunlich finde ist, dass ich immer noch 2-4 Besucher täglich habe und in der Zeit sogar zwei neue Kommentare dazugekommen sind, was für hier ja schon ziemlich viel ist

Jedenfalls habe ich als ersten Schritt mal ein neues Thema eingestellt, was heller und freundlicher für die Augen ist. Das alte Theme sah zwar cooler aus, war mir zuletzt aber doch irgendwie zu dunkel. Genauso wie das Pixel Theme, was ich auf meinem Homeserver eingestellt hatte.

Deshalb habe ich direkt die Chance genutzt und die Blogs bei WordPress und auf meinem Homeserver (nicht immer online) auch vom Thema her vereinheitlicht.

Und ein paar neue Ideen für neue Artikel habe ich auch. Neben Artikeln zu Final Fantasy VIII und XII, die ich ja schon ewig plane, werde ich eine Fortsetzung zu meinem Verschwörungsartikel machen, der mit Abstand sowohl bei den Kommentaren als auch bei den Besuchern der erfolgreichste ist.

Außerdem habe ich mir soeben die Sony Pressekonferenz von der gerade stattfindenen E3 angeschaut und werde die Tage mal meine Highlights von der ganzen Messe zusammenfassen.

Ich hoffe einfach mal, ich verliere nicht meine wiedergewonnene Lust am schreiben und kann die Tage ein paar schöne neue Artikel liefern!

Ich habe die Tage mal ein bisschen die Diskussion um gekürzte Feeds bei Blogs verfolgt. Über die Feeds hatte ich mir bei diesem Blog ja noch gar keine Gedanken gemacht. Oben schwebt zwar das RSS-Logo über der Seite, aber ob das nun wichtig ist oder nicht, war mir eigentlich egal.
Jetzt, nachdem ich ein bisschen darüber gelesen hatte, fand ich es aber doch besser, dass man meine Artikel komplett im Feedreader lesen kann – wenn denn mal jemand meinen Blog überhaupt abonnieren wollen sollte.
Nach ein bisschen Suchen habe ich die entsprechende Einstellung dann auch bei WordPress gefunden:

Zu finden unter Dashboard -> Einstellungen -> Lesen

Zusätzlich bin ich dann auch mal drauf gekommen, dass ich persönlich eigentlich auch mal einen Feedreader benutzen könnte. Bisher habe ich immer alle Seiten aus meinen Bookmarks einzeln angesurft, um zu gucken, ob es etwas Neues gibt. Mittlerweile bietet aber ja so gut wie jede Seite einen Feed und ich habe einfach mal die Feeds aller Seiten, die ich täglich besuche mit Thunderbird abonniert.
So brauche ich noch nicht mal ein zusätzliches Programm starten, sondern habe e-Mails und Feeds direkt beisammen.

Ganz viele Feeds im Thunderbird

Und ich muss sagen, es ist echt praktisch und spart ‘ne Menge Zeit. Man sieht auf einen Blick, in welchen Blogs es was neues gibt und muss sich nicht komplett durch die Lesezeichen klicken.
Ist natürlich cool, wenn man die entsprechenden Artikel dann komplett im Thunderbird lesen kann; ich persönlich finde es aber auch nicht schlimm, die entsprechende Seite dann im Browser zu öffnen, um den Artikel zu lesen.

Soweit ich das verstanden habe, ging es vielen Leuten aber auch gar nicht um den Mausklick, als sie sich von Basic Thinking verabschiedeten (der Anstoss zur jetzigen Diskussion).
Es ging eher darum, dass sie die Feeds und damit die Artikel auf mobilen Geräten mit eingebautem Feedreader lesen. D.h. sie stöpseln das Gerät zu Hause morgens kurz an PC oder WLAN, laden sich alles runter, und lesen dann in der Bahn z.B.. Beim Handy kann man das natürlich auch per UMTS erledigen.
Nun haben die Leute unterwegs dann keine Möglichkeit mehr, die Seite aufzurufen um den Artikel zu lesen, oder es wäre recht teuer. Und darum sind viele abgesprungen. Sie können nicht die mit Skripten und großen Grafiken vollgepackte Seite auf ihr mobiles Lesegerät bringen und wollen nicht zwangsweise ihre Lesegewohnheiten für eine Seite ändern.

Mit Undankbarkeit hat das eher wenig zu tun.

Bild:
Wikipedia

Wow, tausend Besucher auf meinem Blog! Echt ein kleiner Grund zum feiern. Leider habe ich den genauen Zeitpunkt des tausendsten Besuchers verpasst, deswegen kann ich jetzt nur einen Screenshot vom 1044. präsentieren.

Seit dem ich wieder einigermaßen regelmäßig was schreibe, hat sich bei den Besucherzahlen echt was getan. Meine durchschnittliche Besucherzahl ist in den letzten zwei, drei Wochen von 2-4 pro Tag auf so um die 10 geklettert.

Ist natürlich immer noch nicht viel, aber relativ gesehen immerhin eine Steigerung um mehr als das Doppelte. Besser sieht man es noch bei den wöchentlichen Statistiken:

Die Woche mit den 260 Besuchern sowie der beste Tag in der ersten Grafik sind übrigens kurz vor bzw. nach der Bundestagswahl im September 2009 gewesen. Ich hatte und habe ja immer noch einen kurzen Beitrag über die DVU und die Piratenpartei und viele Leute sind damals über Suchanfragen für die beiden Parteien aufs Blog gekommen.

Jedenfalls bestärkt es mich weiter, regelmäßig mal was hier zu schreiben, denn es ist ja doch ein nettes Gefühl, wenn andere Leute (wenn auch nicht viele) sich für den Kram interessieren, den man selber schreibt

Und heute wollen wir uns eine Weltverschwörung basteln! Aber natürlich nicht irgendeine. Nein, eine in die wir all die anderen niederen Verschwörungstheorien mit aufnehmen können. Wir wollen quasi den Buddhismus unter den Verschwörungen sein.

Unsere Zutaten: Ein paar Katastrophen, alte Stereotypen, Alltäglichkeiten, viel Geschrei und natürlich Juden!

Die Rothschilds
Kennt ihr die Rothschilds? Das ist eine deutsch-jüdische Bankiersfamilie, die seit 200 Jahren mehrere Banken im Familienbesitz haben. Angefangen mit fünf Brüdern mit jeweils einer Bank, gehören heute durch Fusionen insgesamt drei große Banken zu genau so vielen Familiensträngen der Rothschilds.
Durch die Jahrhunderte und den ständigen Familienbesitz sind die Banken heute so groß, dass sich nicht nur große Konzerne sondern auch Regierungen von diesen Banken Geld leihen, dort Anlegen etc. Und die Rothschilds gehören zu den reichsten Menschen dieses Planeten (wenn auch nicht reich genug, um sich ihre veraltete Familienwebseite, die noch auf Flash 5 basiert und für IE6 optimiert ist, mal aktualisieren zu lassen).
Es sind also nicht nur Kapitalisten, sondern ausgewachsene Bonzen. Die perfekte Grundlage für unsere Weltverschwörung!

Juden
Aber es kommt noch besser: Die Rothschilds sind nicht nur Bonzen. Nein, sie sind auch noch Juden! Perfekt für unsere Buddhistische Verschwörung, denn Juden wird ja schon immer nachgesagt, dass sie irgendwo Dreck am Stecken haben. Besonders wenn es ums Geld geht! Und da die Rothschilds reich und Juden sind, erfüllen sie quais per se alle dummen Klischees, die wir für unseren Sündenbock brauchen, sind die Juden ja eh nicht anders gewohnt…
Man beachte hierbei aber, dass man Juden immer fett schreiben muss, so als würde man es schreien. Denn Geschrei ist ein ganz wichtiges Mittel unserer Argumentation!! Da wir eigentlich keine Argumente haben, schreien wir einfach so lange und oft irgendwelche abgedroschenen Phrasen wie „Juden„, bis es unsere Diskussionsgegner leid sind und uns mit einem geschlagenen „Ach, Fick Dich!“ ziehen lassen. So gewinnen wir jede Diskussion!
Alternativ zur Fettschreibung geht natürlich auch GROSSSCHREIBUNG (hier sind zwei der drei „S“ besonders wichtig!). Das sieht sogar noch bedrohlicher aus. Am Besten IST ES NATÜRLICH KOMBINIERT! Oder wenn man noch präziser (schriftlich) argumentieren will, kann man auch noch alles in ner anderen Farbe schreiben. Rot macht sich hier natürlich besonders gut. Schlussendlich, für die ganz debilen, unterstreichen wir unsere Argumente auch noch.
Wenn wir das alles kombinieren, wird sich jeder von unseren nicht vorhandenen Argumenten überzeugen lassen: JUDEN!!!
Und falls uns jetzt jemand fragt, ob wir Antisemiten sind, sagen wir, dass der Antisemitismus eine Erfindung der Rothschilds ist, damit diese in Ruhe schalten und walten können, wie sie wollen und sie niemand angreifen kann. Da sie JUDEN sind, wird jeder Kritiker als Antisemit abgestempelt und nicht ernst genommen. Ein perfides Konzept.
Von daher können wir natürlich gar keine Antisemiten sein, weil der Antisemitismus eigentlich gar nicht existiert.
Und nach Nazis oder Judenhassern hat ja schließlich keiner gefragt.

Dieses Bild müssen wir uns einprägen, damit wir Juden ganz doll hassen können

Die Weltherrscher
Wie wir ja jetzt wissen, sind die Rothschilds reiche Bänker, die ihr Geld auch in viele andere Unternehmen investieren.
Aber halt, sie investieren ihr Geld nicht nur in Unternehmen, nein nein, sie kaufen alle anderen Unternehmen auf der Welt auf! So reich sind sie! Und die Unternehmen, die sie nicht aufkaufen können, oder Regierungen, die man ja auch nicht so ohne weiteres kaufen kann, machen sie zuerst durch ihre horrenden JÜDISCHEN Zinssätze kaputt, um sie dann später zu kaufen oder durch die Zinsen zu erpressen.
Letzteres passiert natürlich nicht nur mit Unternehmen, sondern auch mit dem kleinen Bürger von der Straße, vornehmlich natürlich den Deutschen. Warum gerade den Deutschen, wo doch die Rothschilds auch ursprünglich aus Deutschland kommen? Erhm…Ähm… … JUDEN!!
Somit besitzen die Rothschilds quasi die ganze Welt und haben für jeden Einsatzzweck etwas an der Hand: Rüstungskonzerne, Armeen, Ölkonzerne, Lebensmittelindustrie & Handel, Tabak, Drogen usw. Sie sind wie ein iPhone (für alles eine App).
Durch dieses Schweizer Taschenmesser an Konzernen kontrollieren diese Bonzen natürlich jeden Winkel unseres Lebens. Und das ist auch nötig, um ihr nächstes Ziel umzusetzen.

Vernichtung der Menschheit
Sechs Milliarden Menschen leben auf unserem Planeten. Eindeutig zu viel. Meinen bestimmt auch die Rothschilds! Und besonders leben zu viele arme Menschen auf diesem Planeten! Diese armen Menschen und so ziemlich alle anderen müssen natürlich weg. Es muss Platz sein für die Rothschilds und eine diffuse, nicht näher definierte Elite.
Alle diese Menschen müssen vernichtet werden. Aber am Besten so, dass es keiner merkt. Die Rothschilds benutzen dafür ihr Konglomerat an Konzernen und verschmutzen die Umwelt, zwingen uns Junk-Food zu essen und ganz heftig Drogen zu nehmen (hier spielt ihnen besonders das Apotheker-Syndikat in die Hände). Somit können sie die Menschen langsam aber sicher zu Grunde siechen lassen! Denn irgendeinen Grund muss es ja haben, dass es dir und mir so schlecht geht. Besonders mir!
Bitte? Wazu denn eine kleine Elite so viel Platz bräuchte und warum es die Rothschilds wohl stören sollte, wenn tausende von Kilometern weit weg arme Menschen wohnen? Und wäre es eh nicht viel einfacher, ihren enormen Reichtum einzusetzen um z.B. den ärmsten Menschen in Afrika zu helfen?
Sehr lustig, als ob JUDEN Negern helfen würden!!

Chemtrails
Eine tolle Möglichkeit, etwas Alltägliches in unsere Verschwörung aufzunehmen und gleichzeitig zu „beweisen“ dass die Rothschilds zumindest einen Teil der Menschheit ausrotten wollen sind Flugzeugabgase.
Ihr kennt doch die weißen Streifen, die so ein Flugzeug am Himmel hinterlässt?! Jeder wird jetzt sagen „Klar, Abgase halt.“ Aber FALSCH! Es sind natürlich KEINE einfachen Abgase. Es sind böse Chemikalien, die die Sonne verdunkeln und Krankheiten und Pilze verbreiten, um z.B. die Pflanzen auf den Feldern kaputt zu machen.
Bitte? Auf den Feldern wächst doch was? Und die Sonne scheint doch? Jaha, das ist, was Rothschilds dich denken lassen wollen, ABER…

Ein luftiges Wölkchen? Mitnichten!! Brandgefährliche Chemtrails!!!

Sonnenbrillen
…sie haben zusätzlich noch eine andere perfide Möglichkeit, die Sonne zu verdunkeln!! SONNENBRILLEN!!! Die sind nicht etwa modisch oder chick! Nein, sie sind brandgefährlich. Wenn ihr sie tragt, lasst ihr weniger Sonne in euer Hirn und werdet unglücklich, dumm und fett! Außerdem machen sie eure Augen kaputt!! Merkt ihr nicht, dass es immer mehr Brillenträger gibt? Und irgendwer muss ja dran Schuld sein, dass ich eine Brille tragen muss und in der Schule immer ausgelacht wurde!!
Glaubt ihr nicht? Probierts doch aus! Trainiert eure Augen, um in die Sonne sehen zu können, in dem ihr immer wieder ganz lange reinguckt. Am Anfang tuts weh, aber wenn ihr nur lange genug in die Sonne guckt, seht ihr am Ende davon nix mehr!! Ihr werdet das ganze Elend um euch herum ausblenden können und seid viel glücklicher!

Macht total unglücklich…

Naturkatastrophen
Erdbeben in Chile und Haiti? Das große Seebeben vor ein paar Jahren? Oder überhaupt alle Erdbeben, Überschwemmungen und Meteoriteneinschläge? Schwere Naturkatastrophen, nicht wahr? FALSCH!! Natürlich müssen wir auch diese furchbaren Ereignisse mit in unsere Theorie bringen. Denn es passt einfach zu gut. Bei jedem Ereignis sterben viele Menschen, oft trifft es die Armen.
Das können wir natürlich nicht so stehen lassen! Nein, Rothschilds sind schuld! Womit sie das gemacht haben? Ehrm, ähm… Wie wärs mit Mikro- und Radiowellen? Wie der Scheiß funktioniert ist mir eh zu hoch und ich habe Angst davor! Außerdem kam mein geliebter deutscher Schäferhund in einer Mikrowelle ums Leben! Dabei wollte ich ihm doch nur das Fell trocknen!
Seitdem sind mir die Dinger suspekt! Und das ist wirklich die perfekte Kombination: tote Menschen, die Gefühle auf unsere Seite bringen, und ebenso ungeliebte wie unverstandene Technik kann in einen Topf mit den Rothschilds geworfen werden!
Obendrein gibt es schon diverse Verschwörungstheorien um die Dinger, die wir nun alle bei uns aufnehmen können!

11. September
Inzwischen ein Klassiker für Verschwörer. Hier muss man noch nicht mal mehr seinen Kopf anstrengen! Wir sagen einfach, die Rothschilds wollten den Krieg oder das Geld, dass in den Towern „gespeichert“ war abgreifen. Gibt es schließlich schon alles als Theorie, so dass wir uns das nicht nochmal alles selber ausdenken müssen.

2012
Über ein Jahr vor dem Launch von Roland Emmerichs neuesten eher unterdurchschnittlichen Blockbuster hat schon alle Welt über die alberne Inka / Maya Weltuntergangstheorie geredet. Nun kann man den Weltuntergang nicht so gut mit den Rothschilds in Verbindung bringen… Sie wollen zwar die Menschheit vernichten oder reduzieren, aber sie selbst wollen bestimmt noch hier leben. Wäre zumindest für Außenstehende doch etwas unlogisch.
Deshalb sagen wir einfach, die Rothschilds haben die Theorie aufgebracht!! Und zwar um die Menschen zu verängstigen, sie in die Panik zu treiben! Denn wenn Menschen in Panik sind, denken sie nicht! So ist es für die Rothschilds leichter, die Welt zu unterjochen! Auch wenn sie das ja eigentlich schon lange getan haben.
Dass das eigentlich nur ‘ne billige Werbekampagne von Sony war, hat ja bisher auch niemand rausgefunden, warum sollte also jetzt jemand rausfinden, dass wir uns den Unfug nur ausdenken? Manchmal müssen eben auch Verschwörer mit dem Strom schwimmen.

Aliens
JUDEN im Weltall? Bzw. aus dem All? Oder regieren Rothschilds zusammen mit den Aliens die Erde? Oder benutzen sie die Alientechnologie von ihrer Area 51 (wir erinnern uns, ihnen gehören auch die USA!)? Alles gleich gute Vorschläge, die wir auf jeden Fall zugunsten der Alienverschwörungstheoretiker und Alienentführten mit aufnehmen sollten! Diese Sorte von Verschwörern sind meist die Hartnäckigsten und Psychopatischsten, weswegen wir sie gut in unserer Truppe gebrauchen können. Und schließlich sind wir eine offene Verschwörungstheorie, die alle anderen mit aufnehmen will.
Wir sollten die Aliens + JUDEN Theorie allerdings nicht all zu sehr advertisieren (hey, toller neuer Anglizismus!), sonst erklärt uns die Öffentlichkeit noch für Durchgeknallt oder Psychopatisch.
Und das würde der Wahrheit ja nun wahrlich widersprechen!

Regieren sie mit den Rothschilds die Erde?

Keine Quellen
Als letztes muss ich noch darauf hinweisen, dass wir für keine unserer Behauptungen niemals nie Quellen nennen werden! Wie denn auch, wir haben uns den ganzen Scheiß ja grade selber aus den Fingern gesaugt. Aber auch wenn wir auf diverse Studien verweisen oder einfach behaupten, es gibt viel mehr Brillenträger auf der Welt, nennen oder verlinken wir auf gar keinen Fall irgendetwas, was unsere Behauptungen unterstützen könnte!!
Nur im äußersten Notfall nennen wir unser subjektives Empfinden als Ursprung! z.B. dass es immer mehr Ausländer, JUDEN und Neger überall auf der Welt gibt! Besonders im Ausland, Israel und Afrika!!!
Aber da schweifen wir schon wieder ab. Es geht schließlich nicht um unseren Fremdenhass, sondern nur um unseren Judenhass… äh … Rothschildhass!!
Denn die sind an allem Schuld!!!

UND DAS WERDEN BALD AUCH ALLE ANDEREN MERKEN, WENN SIE UNS NICHT GLAUBEN!!!

Gibt es bei Verschwörern eher selten: Quellen

Bilder:
srclaver.de
Vulture Books
Wikipedia
nochma Wikipedia
Bundyology

Kollegen! Hört mir zu! Ich … bin Fred Stiller! Das, was Fritz Wallfang euch gerade gesagt hat, das stimmt. KOLLEGEN, HÖRT MIR DOCH ZU! DAS STIIIMMT, WAS DER GESAAGT HAT!! DAS STIIMMT!

*ratatatatata* *sterb*

Das letzte Wochenende habe ich mal mit einem alten und kruden Sci-Fi Klassiker verbracht.

Kennt ihr Fassbinder ? Ein Deutscher Regisseur der 80er Jahre, der am Set angeblich gerne dem Marihuana-Konsum frönte. Und das merkt man seinen Filmen auch an. Zugegeben, außer dem hier besprochenen Film habe ich nur seine Effi Briest Verfilmung gesehen. Aber die war auch so wirsch, dass ich diese Behauptung einfach mal als erwiesen ansehe.

Aber worum geht es in „Die Welt am Draht“? Viele sehen in dem Film die Vorlage für moderne Klassiker wie „Matrix“ oder „Dark City „. Auch „Die Welt am Draht“ behandelt das Thema von künstlichen Welten. Allerdings mit viel stärkerem Bezug auf Künstliche Intelligenzen / Individuen / Bewußtseine (gibt es wirklich einen Plural von Bewußtsein?). Von daher kann man den Film eher mit „Dark City“ als mit „Matrix“ vergleichen, da es bei ersterem um Menschen mit künstlichen Erinnerungen, also eigentlich auch künstlichen Individuen, in einer kontrollierten Welt geht. Bei „Matrix“ ist die Welt zwar auch künstlich, die Menschen jedoch echt. Und die meisten von ihnen leben ohne eine Manipulation ihrer Persönlichkeit. Aber das sind eher Nebensächlichkeiten.

Bei unserem Film hat man am „Institut für Kybernetik und Zukunftsforschung“ (jawohl, in Deutschland!) mithilfe eines neu entwickelten Computers Namens „Simulacron“ eine künstliche Welt mit ebenso künstlichen „Identitätseinheiten“ erschaffen. Diese Identitätseinheiten verhalten sich wie Menschen und denken auch, sie wären Menschen. Nur eine Einheit hat man als Kontaktperson herausgesucht, die über ihr wahres Schicksal bescheid weiß. Diese wird, natürlich völlig Anspielungsfrei, Einstein genannt (gespielt von Gottfried John).

Ein künstliches Individuum in einer künstlichen Welt, in einer künstlichen Welt… Einstein.

Wozu braucht man so eine Kontaktperson, wenn man doch eh alle künstlichen Menschen direkt am Computer überwachen kann, und ist es nicht sowieso eine ziemlich idiotische Idee, einen künstlichen Menschen wissen zu lassen, dass er in einem Computer wohnt?
Bestimmt, es wird aber erklärt, dass vorherige Simulationsmodelle ohne solch eine Kontaktperson gescheitert sind. Wie und warum sie gescheitert sind erfährt man allerdings nicht. Technische Nebensächlichkeiten werden in dem Film rigoros ausgeblendet.

Fred Stiller, der Protagonist… hier mit albernem Hut

Die Geschichte fokussiert sich um den Technischen Direktor des IKZ, Fred Stiller (Klaus Löwitsch). In dessen Umfeld verschwinden plötzlich Menschen, und niemand anders kann sich erinnern, oder kommen mysteriös ums Leben. Glaubt Stiller am Anfang noch, er würde vielleicht langsam dem Wahnsinn verfallen, klärt ihn Einstein himself eines Tages auf. Der ist aus der Simulation entkommen, indem er mit einem Mitarbeiter, Fritz Walfang (Günter Lamprecht), während einer Projektionsschaltung das Bewußtsein getauscht hat.

Projektionsschaltung sollte man vielleicht kurz erklären:
Die Frauen und Männer legen sich in einen Liegestuhl, bekommen einen Motorradhelm mit getöntem Visier und ein paar Drähten obendran auf dem Kopf und werden dadurch in die Simulation transferiert. Low-Budget Sci-Fi at it’s best. Der Eintritt ist hier also wesentlich angenehmer als mit dem störenden Stöpseln im Nacken, inkl. Direktverbindung zum Rückenmark, bei Matrix. Ob nun das Bild der Simulation vorne ins Visier projeziert wird (wie der Begriff „Projektionsschaltung“ implizieren würde) oder wie nun Einstein über diese Vorrichtrung mit jemandem das Bewußtsein tauschen konnte, wird allerdings auch nicht beleuchtet. Technische Nebensächlichkeiten halt.

Motorradhelm mit Drähten, Ihre Fahrkarte in die Matrix.

Aber zurück zur Handlung:
Einstein erzählt Stiller (nach einer furiosen Kampfsequenz), dass er ein Mensch sein wolle, und den ersten Schritt dahin jetzt getan habe. Und den zweiten Schritt in die richtige Welt schaffe er auch noch. Was er denn wohl damit meine, fragt ihn Stiller. Und Einstein legt das große Geheimnis des Films offen (Achtung, Spoiler!): Auch Stiller lebe in einer künstlichen Welt. Nichts um ihn herum sei echt, es sei ein ebensolches, wenn auch weit fortgeschritteneres, Simulationsmodell, wie das, was er selber entwickelt hat.
Danach verfällt Einstein erstmal in diabolisch wahnsinniges Gelächter. Woher Einstein weiß, dass diese Welt auch nur künstlich ist, bleibt natürlich auch ungeklärt.

Nachdem sich Stiller von dem Schock erholt hat, verfrachtet er das Bewußtsein von Einstein (ebenso unerkärt wie ungezeigt) zurück in die Simulation und beginnt sich zu fragen, ob Einstein recht hat.
Er sucht u.a. Rat beim Betriebspsychologen Fritz Hahn (Wolfgang Schenck), der ihm allerdings Paranoia unterstellt und später ums Leben kommt, als er mit dem Auto in einen Fluß fährt (oder gefahren wird). Stiller steht zwar direkt daneben, sieht sich aber außerstande, Hahn zu retten, da das Auto wirklich langsam sinkt und auch die Luft im Wagen noch mehrere Minuten reichen würde…
Vielleicht war das Wasser zu kalt, Stiller ist von der Wahrheit noch zu schockiert, oder er empfindet einfach nur Abscheu für künstliche Lebewesen.

Habe ich eigentlich schon erwähnt, dass nebenbei der Chef des IKZ Herbert Sisskinds (Karl-Heinz Vosgerau) auch noch eine Intrige gegen Stiller spinnt? Das tut er weil sich Stiller aus ideologischen Gründen gegen Sisskinds stellt. Aber wer könnte es Stiller verdenken, schließlich will Sisskinds Daten aus dem Simulationsmodell zu Markforschungszwecken an Unternehmen verkaufen! Und das gegen Geld!
Ob ich mich zu weit aus dem Fenster lehne, wenn ich behaupte, dass Fassbinder neben dem Kiffen auch dem Kommunismus nicht abgeneigt war?
Egal, Sisskinds versucht jedenfalls durch Intrigen Stillers Posten durch einen Unternehmensvertreter zu ersetzen und ihn gleichzeitig in eine Anstalt einweisen zu lassen (es tauchen tatsächlich zwei weißbekleidete Männer mit Zwangsjacke und weißem Lieferwagen auf).

Der hinterhältige, aber gut frisierte Bösewicht… Sisskinds

Mittlerweile ist Stiller aber so überzeugt davon, dass diese Welt künstlich ist, dass er sich auf die Suche nach der Kontaktperson für diese Welt macht. Er findet heraus, dass es Eva (Mascha Rabben) sein muss. Diese erklärt ihm allerdings, dass die Idee einer Kontaktperson Bullshit ist (ach) und sie statt dessen die Projektion einer Frau aus der realen Welt ist. Beide lieben sich übrigens.

Am Ende stirbt Stiller (siehe Anfangszitat), weil er wie ein Irrer vor schwer bewaffneten Polizisten rumhampelt. Eva tauscht jedoch im letzten Augenblick sein Bewußtsein mit dem des realen Stillers, weil der ein psychopathischer Arsch mit Gottes-Komplex ist und die ganze Zeit sein Spiel mit dem künstlichen Stiller (der echte Stiller hat sich aus Spaß selber nach“programmiert“) gespielt hat und sich an dessen Angst und Psychose erfreut hat. Und Eva liebte mal den echten Stiller. Jetzt jedoch den künstlichen.
Der Bewußtseinstausch geht hier noch futuristischer vonstatten. In der realen Welt braucht man noch nicht mal mehr einen Motorradhelm, um in die Matrix zu kommen. Stiller wacht in der realen Welt auf einer einfachen Arztliege auf, vollkommen ohne irgendwelche Apperaturen in der Nähe. WLAN war hier anscheinend schon erfunden.
Nachdem Stiller voller Freude alles angefasst hat um zu prüfen, wie sich reale Objekte anfühlen, tanzt er ein bisschen mit Eva herum und der Film endet.

Nun wird zwangsläufig die Frage aufkommen, ob der Film gut oder schlecht ist und ob ich ihn weiterempfehlen würde. Und genau kann ich das gar nicht sagen.
Die größte Schwäche des Films sind auf jeden Fall die schauspielerischen Leistungen. Ich weiß nicht, ob es beabsichtig ist, aber alle Schauspieler scheinen noch talentfreier zu sein, als die Darsteller in den RTL-Nachmittagssoaps. Verstärkt wird dieser Effekt noch dadurch, dass über die miesen schauspielerischen Leistungen anscheinend auch noch mal wirklich mies drübersynchronisiert wurde. Ich kann mir auch nicht erklären, warum das gemacht wurde, aber ich hatte zumindest den Eindruck, dass, wenn auch nicht der ganze Film, so zumindest große Teile nachsynchronisiert waren.
Als bestes Beispiele würde ich die oben schon erwähnte Szene am Ende des Films nennen (zu der das Eingangszitat gehört), sowie die Szene, in der Stiller auf Eva im Auto schießt, diese regungslos im Wagen liegen bleibt, Stiller zu ihr hinrennt, die Tür öffnet und extra gelangweilt und gänzlich ohne Betonung fragt

Oh mein Gott… Ist dir was passiert? Sag doch was… Bitte…

Meistens schwankt die schauspielerische Darbietung zwischen sehr schlecht und mittelmäßig.

Als zweitgrößten Kritikpunkt würde ich die Lauflänge des Films sehen. Damals wurde er in zwei Teilen als WDR-Produktion gezeigt, wobei Teil 1 ziemlich genau 90 Minuten geht und Teil 2 nochmal 105 Minuten läuft. Insgesamt kommt man also auf 3 Stunden und 15 Minuten. Und das ist länger als die extended Fassung vom ersten „Herr der Ringe“ Film, und das ist echt schon ‘ne Leistung!
Zwar wird der FIlm nie so richtig langweilig, er hat aber auf alle Fälle einige Längen drin. Die ganze Story wäre locker auch in zwei Stunden zu erzählen gewesen.

Sehr positiv ist aber, dass man den Darstellern anmerkt, dass sie sehr wohl Spaß in ihren Rollen und am gesamten Film hatten. Besonders Karl-Heinz Vosgerau geht in der Rolle des ewig grinsenden Sisskinds auf und lässt einen schon beim Anblick ein wenig mitschmunzeln.

Erwähnenswert ist vielleicht auch noch, dass im ganzen Film unentwegt geraucht wird. Heutzutage sieht man ja kaum nochmal Zigaretten in irgendwelchen Filmen, und für meine Generation ist sowas ziemlich ungewohnt in einem Film zu sehen. Aber hier wird sich genüsslich (ok, meist eher gestresst) eine Fluppe nach der anderen angezündet. Auch mal sehr interessant, wie sich einzelne Aspekte des Mediums Film über die Zeit verändert haben.

Und genau das muss man natürlich beim Ansehen des Films bedenken. Er hat schon einige Jahre auf dem Buckel und war auch noch eine deutsche Produktion. Und dann auch noch öffentlich-rechtlich! Viel Budget oder Effekte gab es hier halt nicht. Es wird nicht viel Wert auf die technischen Aspekte in dieser Zukunftsvision gelegt, sondern hauptsächlich auf die philosophischen Fragen die dahinter stehen. Was macht einen Menschen aus? Ist künstliches Leben lebenswert? Das Wie ist nicht so wichtig, nur das Warum.
Computer waren damals noch was relativ Neues und eher Abstraktes in den Vorstellungen der Bürger, so dass der Durchschnitts-Fernsehzuschauer mit eventuellen Techno-Babbels eh nicht viel hätte anfangen können.

Ich würde den Film trotz seiner Macken auf jeden Fall mal weiterempfehlen, zumindest für Science-Fiction Interessierte. Wenn ihr die oben schon erwähnten Matrix und „Dark City“ mögt und in Matrix aber doch lieber etwas mehr menschliches gehabt hättet, wird euch „Welt am Draht“ sicher gefallen.

Neben dem ganzen philosophischen Kram kann man einen gewissen Trash-Faktor aber auch nicht abstreiten. Gerade wie einige Ideen umgesetzt wurden (siehe Motrorradhelm) oder eben grade die schlechte Leistung der Schauspieler verleiten doch zum einen oder anderen Lacher.
Obendrein wirkt die Abwesenheit von Techno-Babbles recht angenehm. Bei Star Trek wird immer versucht, zu erklären, wie etwas funktioniert, viel Sinn macht es trotzdem nicht. Hier kann man dagegen seiner eigenen Fantasie freien Lauf lassen, oder die Technik einfach mal als gegeben hinnehmen, klappt im Alltag ja auch oft ganz gut (man kann im Flugzeug fliegen, ohne zu wissen, wie die Physik dahinter funktioniert z.B.).

Alles in allem bereitet der Film ein oder zwei (drei Stunden können echt lang sein) vergnügliche und nachdenkliche Videoabende abseits der Moderne.

Bilder:
Amazon
moviepilot
Wolfgang Dudda
imageshack

In letzter Zeit wurde viel, viel über das Buch von jemandem lamentiert, die vorher keiner kannte. Das ganze ist dieses typische totale Overhypen und anschließend gegen-over-hypen, wie es heutzutage anscheinend sehr oft vorkommt, und mir ehrlich gesagt jedesmal ziemlich auf den Keks geht. Kaum ein Buch, Film o.ä. kann heute noch normal besprochen werden oder gesagt werden, welche Punkte gut und welche schlecht sind. Stattdessen ist wirklich JEDES Produkt das Beste, Dörbste und ablsolut heilbringendste, dass es jemals gegeben hat…

Und jedesmal, wenn etwas so dermaßen gehyped wird, gibt es auch enthusiastische Gegner, die fast schon mit purem Hass auf den jeweiligen Gegenstand des Hypes zielen. Und mir gehen beide Richtungen ziemlich auf den Keks.

Aber was war eigentlich in diesem konkreten Fall passiert?
Irgendwann so in der zweiten Mitte des Januars (sorry, konnte und wollte kein richtig konkretes Datum finden) hat Helene Hegemann, ihres Zeichens Tochter des Theatermachers (oder so) Carl Hegemann ihren Debütroman „Axolotl Roadkill“ herausgebracht und wurde vom so ziemlich kompletten deutschen Feuilleton wirklich über aller Maßen hochgelobt (mal ‘ne kleine Auswahl ). Worum gehts in dem Roman? Ehrlich gesagt kein Plan. Bei diesen Hype-Sachen schalte ich mittlerweile fast schon automatisch auf durchzug. Aber soweit ich das verstanden habe, ist es eine Art von Christiane F. mit ganz vielen Fäkalwörtern, in dem ganz viel ganz doll gefickt wird und Drogen genommen werden…

Gut, das ist vielleicht eine etwas schlichte Zusammenfassung des Ganzen. Und es lässt sich sicherlich auch nicht wirklich beurteilen, wenn man das Buch nicht gelesen hat. Aber mich spricht das Thema nun halt auch nicht wirklich an, deswegen weiß ich meine Zeit anders zu verbringen, als dieses Buch zu lesen (zum Beispiel komische Blog-Einträge ÜBER dieses Buch zu verfassen). Aber wenn man den zwei Mokels von der ZDF Buch-Toll-Find-Sendung so zuhört, ist das tatsächlich eine adäquate Beschreibung des Inhalts.

Anfang Februar hat dann Deef Pirmasens in seinem Blog einen Artikel veröffentlicht, in dem er nachgewiesen hat, das Helene Hegemann aus dem Buch Strobo vom anonymen Blogger Airen abgeschrieben hat (der, wie ich gerade lustigerweise feststelle, auch hier bei wordpress.com veröffentlicht hat).

Nun wurde über diese Tatsache auch schon sehr viel lamentiert und diskutiert. Was mich aber immer wieder verwundert ist, dass viele Feuilletonisten (schweres Wort) immer noch nicht müde werden zu erklären, für wie schlau und toll sie Hegemann halten. Aber wie bitte kann denn anhand von Texten, die jemand abgeschrieben hat, erkennen wollen, welche intellektuellen Fähigkeiten der Abschreiber hat? Eigentlich sagt Axolotl Roadkill (ZDF Buch-Toll-Find-Sendung: Boah, geiler Titel!! Mit so viel fetten Metaphern drin!!) doch nur aus, wie toll die Werke sind, bei denen Hegemann geklaut hat…

Nun weiß ich natürlich auch nicht, wieviel wirklich abgeschrieben ist, und wieviel die Frau nicht doch wirklich selber geschrieben hat. Vielleicht wirkt das Ganze durch die Berichte, die ich gelesen habe doch auch etwas aufgeblasen, und es ist nicht wirklich das halbe Buch abgeschrieben, sondern nur einige Passagen.

Aber mir geht wie angedeutet eigentlich auch das Verhalten der Feuilletons sowie Hegemann selber auf den Keks, die sich auch selber für wirklich ganz ganz doll hält, aber auf Nachfragen zu ihrem Buch auch nicht wirklich was erwidern kann, was man beides sehr schön in dem „Interview“ mit Harald Schmidt sehen kann. Über dieses Interview wurde auch einiges geschrieben. Unter anderem, warum Harald Schmidt nicht kritischer nachfragt und „ihr eine seichte Frage nach der anderen zuschiebt“. In dem Interview kommt allerdings etwas hervor, dass Schmidt mit Carl Hegemanns befreundet ist. Vor diesem Hintergrund kann man schon verstehen, dass Schmidt hier eher auf „Schmusekurs“ eingestellt ist. Wer weiß, wie lange er die Kleine auch schon kennt. Außerdem hat Schmidt eigentlich nie einen Gast niedergemacht, der neben ihm im Interview saß. Wenn, dann kommen die Späße vorher in der Sendung oder in anderen Folgen. Und wer erwartet von Harald Schmidt schon wirklich investigativen Journalismus? Ich glaube nur bei der Nachfrage nach einem verwendeten philosophischen Zitat, bzw. einer Referenz an einen Philosophen in dem Buch, bei der Hegemann „Äh, ähm, ehrm, öh, äh…weiß nicht“ zur Antwort gibt und bei der Frage „War dein Vater der Blogger?“, lässt Schmidt ein bisschen Kritik durchscheinen. Oder vielleicht war er auch in der Sendung selber ehrlich überrascht, dass die Dame eigentlich nix über ihr eigenes Buch weiß.

Den „Gag“ mit „Ayran“ hätte sich Schmidt allerdings auch echt sparen können…

Und sehn wir’s positiv: mit „gehegemannt“ haben wir zumindest ein tolles neues Wort erhalten!

Bild: Amazon